Bobagens na Internet

COISAS PARA SABER SOBRE O

CAPITÃO NASCIMENTO

Como sempre a bobagem impera na internet. Muita coisa sem o menor sentido é criada ... e por isso mesmo são coisas hilárias... Depois de informações “muito interessantes” sobre Jack Bauer, hoje é a vez do mais famoso brasileiro ser apresentado – o Capitão Nascimento. Como de costume, também foi retirado do Decisclopédia

- Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

- Mike Tyson era "sparring" do Cap. Nascimento.

- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego. E se não soubesse, ele descobria usando o “saco da verdade”.

- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

- “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando veem o capitão.

- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

- Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

- Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

- Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer: “Pede pra sair!”

- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.


E PARA TERMINAR...

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.

Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias para construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia para China e matar 100 terroristas para chegar até o coelho.

Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. Ao que ele respondeu:

“- Tá de sacanagem comigo, senhor 05? O senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro para perder com a porra de um coelho, senhor 05? O senhor é um fanfarrão senhor 05! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor 05!!!” - Virou-se calmamente para a floresta e gritou:

“- Pede para sair!!! Pede para sair dessa porra!!!”

Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, 25 pássaros Dodo, o Shrek, o Michael Jackson e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou:

“- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!”
“- 07, traz a doze aí!”

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!